¿Qué habrás sentido pá?

...Cuando supiste que lo inevitable pasaría?
Que ese gran temor, tan entrañable del ser humano...
que ése momento había llegado...
¿qué habrás sentido?

¿Tristeza por dejarnos?
¿A mi madre, a nosotros, a mí?

Maldigo ése momento padre,
porque nos ha llenado de desolación, de desespero.
La vida es rara sin tí aquí.

No hay consolación en ese taller, en esa casa.
En esa madre que has dejado.
Llena de amargura y desilución.

Y a esta hija, que marcaste con frío y calor?
QUE LE enseñaste cómo vivir a la antigüita
ay padre, cierro mis ojos y veo tu cara, tu bigote
ay padre, qué coraje
dentro de todo lo mal padre eras parte de mi brújula.

¿psss, ahora qué hago?
es tan pesado este kilometraje papá. sin tí, es por mucho más pesado.

Te imploro, si tu en algún lugar puedes vernos.
Danos amor, danos mucho amor.
danos amor, danos amor.

qué manera de describir mi dolor.. nuestro dolor.. el de todos..

Algo sobre la muerte de Mayor Sabines (parte final)



I

Mientras los niños crecen, tú, con todos los muertos,
poco a poco te acabas.
Yo te he ido mirando a través de las noches
por encima del mármol, en tu pequeña casa.
Un día ya sin ojos, sin nariz, sin orejas,
otro día sin garganta,
la piel sobre tu frente agrietándose, hundiéndose,
tronchando obscuramente el trigal de tus canas.
Todo tú sumergido en humedad y gases
haciendo tus desechos, tu desorden, tu alma,
cada vez más igual tu carne que tu traje,
más madera tus huesos y más huesos las tablas.
Tierra mojada donde había tu boca,
aire podrido, luz aniquilada,
el silencio tendido a todo tu tamaño
germinando burbujas bajo las hojas de agua.
(Flores dominicales a dos metros arriba
te quieren pasar besos y no te pasan nada.)


II

Mientras los niños crecen y las horas nos hablan
tú, subterráneamente, lentamente, te apagas.
Lumbre enterrada y sola, pabilo de la sombra,
veta de horror para el que te escarba.

¡Es tan fácil decirte "padre mío"
y es tan difícil encontrarte, larva
de Dios, semilla de esperanza!

Quiero llorar a veces, y no quiero
llorar porque me pasas
como un derrumbe, porque pasas
como un viento tremendo, como un escalofrío
debajo de las sábanas,
como un gusano lento a lo largo del alma.

¡Si sólo se pudiera decir: "papá, cebolla,
polvo, cansancio, nada, nada, nada"!
¡Si con un trago te tragara!
¡Si con este dolor te apuñalara!
¡Si con este desvelo de memorias
—herida abierta, vómito de sangre—
te agarrara la cara!

Yo sé que tú ni yo,
ni un par de valvas,
ni un becerro de cobre, ni unas alas
sosteniendo la muerte, ni la espuma
en que naufraga el mar, ni —no— las playas,
la arena, la sumisa piedra con viento y agua,
ni el árbol que es abuelo de su sombra,
ni nuestro sol, hijastro de sus ramas,
ni la fruta madura, incandescente,
ni la raíz de perlas y de escamas,
ni tu tío, ni tu chozno, ni tu hipo,
ni mi locura, y ni tus espaldas,
sabrán del tiempo obscuro que nos corre
desde las venas tibias a las canas.

(Tiempo vacío, ampolla de vinagre,
caracol recordando la resaca.)

He aquí que todo viene, todo pasa,
todo, todo se acaba.
¿Pero tú? ¿pero yo? ¿pero nosotros?
¿para qué levantamos la palabra?
¿de qué sirvió el amor?
¿cuál era la muralla
que detenía la muerte? ¿dónde estaba
el niño negro de tu guarda?

Ángeles degollados puse al pie de tu caja,
y te eché encima tierra, piedras, lágrimas,
para que ya no salgas, para que no salgas.


III

Sigue el mundo su paso, rueda el tiempo
y van y vienen máscaras.
Amanece el dolor un día tras otro,
nos rodeamos de amigos y fantasmas,
parece a veces que un alambre estira
la sangre, que una flor estalla,
que el corazón da frutas, y el cansancio
canta.

Embrocados, bebiendo en la mujer y el trago,
apostando a crecer como las plantas,
fijos, inmóviles, girando
en la invisible llama.
Y mientras tú, el fuerte, el generoso,
el limpio de mentiras y de infamias,
guerrero de la paz, juez de victorias
—cedro del Líbano, robledal de Chiapas—
te ocultas en la tierra, te remontas
a tu raíz obscura y desolada.


IV

Un año o dos o tres,
te da lo mismo.
¿Cuál reloj en la muerte?, ¿qué campana
incesante, silenciosa, llama y llama?
¿qué subterránea voz no pronunciada?
¿qué grito hundido, hundiéndose, infinito
de los dientes atrás, en la garganta
aérea, flotante, pare escamas?

¿Para esto vivir? ¿para sentir prestados
los brazos y las piernas y la cara,
arrendados al hoyo, entretenidos
los jugos en la cáscara?
¿para exprimir los ojos noche
a noche en el temblor obscuro de la cama,
remolino de quietas transparencias,
descendimiento de la náusea?

¿Para esto morir?
¿para inventar el alma,
el vestido de Dios, la eternidad, el agua
del aguacero de la muerte, la esperanza?
¿morir para pescar?
¿para atrapar con su red a la araña?

Estás sobre la playa de algodones
y tu maea de sombras sube y baja.


V

Mi madre sola, en su vejez hundida,
sin dolor y sin lástima,
herida de tu muerte y de tu vida.

Esto dejaste. Su pasión enhiesta,
su celo firme, su labor sombría.
Árbol frutal a un paso de la leña,
su curvo sueño que te resucita.
Esto dejaste. Esto dejaste y no querías.

Pasó el viento. Quedaron de la casa
el pozo abierto y la raíz en ruinas.
Y es en vano llorar. Y si golpeas
las paredes de Dios, y si te arrancas
el pelo o la camisa,
nadie te oye jamás, nadie te mira.
No vuelve nadie, nada. No retorna
el polvo de oro de la vida.



De: Algo sobre la muerte del Mayor Sabines




JAIME SABINES

Odio tu muerte

En vano es hacer como que no sucedió.
No hay día que no te piense
que este ardor en mi pecho se manifieste.

Odio tu muerte

Anhelo verte envejecer,
que se termine de caer tu pelo
y tus arrugas se multipliquen
Que tu y tus reniegos me corran de tu casa
que digas grocerías frente a tu nieto
que seas metuche y preguntes cuanto me pagaron.

Odio tu muerte

Cómo tuvo el descaro al muerte de mentarme la madre
de llevarte a t´´i de esa manera
de robarme a mi padre
A ese mi padre tan fuerte
Tan inteligente
tan poco enfermizo

Qué osadía padre!
Que no lo tolero!

Porque escucho canciones y por dentro lloro
Porque egoísta yo no quisiera sentir esto que siento.
Pero... más allá de mi..
me cala mi madre

Odio tu refrita muerte
"la odio con odio jarocho..." pues así odiabas tú.

la vida se viste frágil y confusa...
"si ya conmigo mi amor no está... qué más me da"

odio tu reputa muerte !

ya 4 meses

los días te pasan padre...

me revasan los momentos y las hisotrias, cuando menos lo espero el 23 me revive y me revazan las emociones.

te hechamos de menos: sí.

cada que hablan de muertes.. de padres..

eres mi eterno suspirar en mis momentos de calma y reflexión.

tu nieto bailó rock´n roll en el fin de cursos de su escuela. já.. impresionó..! más con su cpqueto sentado cruzado de pieras mientras desesperado esperaba su momento.

te hubiera gustado verlo después del evento.

a mi tmb :(

cortos y largos tres meses

pÁ,

Hoy es 23 de mayo "día del estudiante", no conocí mejor estudiante que tú. Tu vida de pasión por la física, por resolver enigmas, por leer y que no te hicieran tonto. Siempre mostrabas argumentos y decías firmemente que si un "pendejo" podía hacer algo, así tu o yo, leyendo libros. Pues todo está escrito, decías.

Trabajaste 25 años de profesor, aunque no era lo tuyo. Te la pasabas en la biblioteca leyendo. Te jubilaste hace 10 años y seguiste con tus libros de física hasta en el baño. Descubriste el zudocu y lo hiciste tu pasatiempo favorito, además de la carpintería y fuertemente la soldadura. Amo tu ímpetu de "haceedor",´pues te fascinaba tener proyectos. Los míos eran tan tuyos también, llenaste mi casa con tus manos y tu trabajo. Extraño que llegues, pites y esperer si respuesta, para ver a tu ídolo, a tu nieto.

Hoy me lamenté más el hecho de que pueda no recordarte, o de que un segund@ niet@ no te sepa, no se ame, no te extrañe... odio la idea de que no puedas continuar tu legado, tu escuela de tanto que nos dejaste... odio la idea del no más de tí... y a la vez amo la idea de que en el cielo nos volvamos a ver, de que te abrace y nos reencontremos..

Tu nuero ha puesto más piso este fin de semana. Ya lo hubieses revisado en el transcurso... gracias por enseñarle... pues le has dejado tanto que te agradece tmb.

días llegan y se van.. pero los 23... son más largos y dolientes que otros... las 4:30 no es cualquier hora.. te amo padre... odio que te hayas muerto y trato de que al celebrar tu muerte, celebre toda la vida que me diste.. sólo trato.. pues me arrebata el descontento, porque es muchO... muchO pÁ.....

Te soñé

Fue un sueño muy vívido, muy real. Estabas en una cama de hospital, aunque en el sueño ya sabía que estabas muerto, fue como un milagro que aparecieras y platicamos. De lo abrupto y doloroso... que estabas preocupado o más bien acongojado por cómo me sentía yo... te daba reporte de cómo iban los trámites de la pensión para mi mamá... incluso llamamos a Luis por cel, aunque aquél de incrédulo no lo creía.

Me dijiste que allá, justo estabas por probar el motor de una máquina...ojalá que hagas lo que tanto te gustaba... aH! y gracias por el consejo, dijiste que al morir se requería mucha vitamina A... love uuu...!!!

Cin

Día del baboCho!

Hi dad,

Despertó pidiendo jugar a la lotería... come cereal como dinosaurio, es decir, sin usar cubiertos. LLamó su abuela Chofy y me dijo le diera un abrazo de su parte (como si viviera tan lejos y no pudiera dárselo por sí misma...anyways) Le dije que tmb tu me habias mandado a darle un gran abrazo por su día. Acto seguido le llamo a mi mamá, y cuando Quique toma el tel, le dice que tú estás aquí, jeje, que viniera a casa porque aquí estabas tú.

Le alegrea saber que quique te mantiene presente, que su abuelo está con él... Gracias padre, desde donde estés, por acobijar a mi hijo para que no le sea tan doloroso todo esto. Gracias porque con todos tus modos, le enseñaste a amarte.

Lo pasearé aun más.. pues.. es día del niño :)

al infinito... y más allá!!!

Fue la frase que cerró una pequeña conversación con una persona sumamente cálida. Que con la suma de mi día han alegrado y calmado mis sentires.

El día se ha pintado bien, lleno de esperanza de que la nostalgía de paso a un poco de bienestar. Te extraño Padre, cierto. Ayer te saludaron lágrimas de recordar un poco todo lo que pasaste, por esa enfermedad tan rara y tan insegura... Me di cuenta de que los demás tratan de consolar diciendo cosas como.. "el ya habia cumplido", frases tan huecas. Pero a ciencia cierta sé... que apenas cuando les suceda, comprenderan que esas son verdades a medias y por mis momentos... huecas.

Tu "babocho", como le solías decir, no deja de desear verte y que estés con él, apenas hoy le decia "qué querrías hacer con tu abuelo?" a lo que respondió "clavar unos clavos con él"... a su corta edad le enseñaste tanto, fuiste el mejor abuelo. no me queda duda.

Te amo pá.

then and now

My life is a mess. I reflect every second about life, my life without you.

Es como si el mundo te hubiera tragado. En tres días te perdí, te perdimos. Veo en mi madre el dolor y veo cuan diferente es del mío.

A dos meses de tu partida la vida se me hace injusta e incrédula. Siento que una furia se apodera de mí al ver personas que superan la edad que apenas alcanzaste. Trato de justuficar esto reconociendo que otros se han ido de peor forma o a menor edad, o con menos logros, o con más desdicha.

Pero a mí, quién o qué rellena este vacío? este hueco que dejas aquí?

Siempre seré la princesa caramelo, esa que de niña se sentaba en tus rodillas, con la que poco después cantabas tocando dulcemente la guitarra. Tan extrañas maneras de amar y cuanto nos amábamos.

Te extraño increiblemente papá. Cuanto desearía que no te hubieras sido. Pues mi vida se enmarca en un antes y después de tu muerte.